 მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო. ---------------------------------------------------------------- ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს: - ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს? - არა! - მოუჭრა მძღოლმა. - არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა. ---------------------------------------------------------------- ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას. - რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე! - ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!.. ---------------------------------------------------------------- ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო. ---------------------------------------------------------------- ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება: - რაზე გყავს გაზრდილიო? - სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო. - რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა. მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა. - რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო... - მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო. მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა: - რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო... ---------------------------------------------------------------- ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა. - ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა. - ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ. - ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე. ---------------------------------------------------------------- როგორ უნდა მოახდინოთ ქალზე შთაბეჭდილება? ეს არც ისე ძნელია:
- კომპლიმენტები, კომპლიმენტები, კომპლიმენტები...
- პატივისცემით უნდა მოეპყრათ.
- უნდა ეფეროთ.
- თავს უნდა ევლებოდეთ.
- უნდა დაიცვათ.
- რაც შეიძლება მეტი უნდა ახარჯოთ.
- მაგარ ზმანებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფას ბარ-რესტორნებში უნდა ატაროთ.
- ძვირფასი ნივთები უნდა უყიდოთ.
- ყურადღებით უნდა უსმინოთ.
- რასაც იტყვის, უსიტყვოდ უნდა აიტანოთ.
- თქვენგან ყოველთვის მხარდაჭერას უნდა გრძნობდეს.
- მისი გულისათვის ქვეყნის დასალიერში უნდა წახვიდეთ.
მამაკაცზე როგორღა უნდა მოახდინოთ შთაბეჭდილება? - გაიხადეთ. ---------------------------------------------------------------- ჟორამ სმს მიიღო:
„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე.“
ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:
„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია.“ ---------------------------------------------------------------- ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა. - მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!.. ---------------------------------------------------------------- პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”? - ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ. ---------------------------------------------------------------- რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი. - მერე ეგ რა შუაშია? - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი! ---------------------------------------------------------------- შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი “ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა: - სად მიდიხარ? - სად მივდივარ და ლექციაზე! - გაიჭიმა ჭიჭიკია. - ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? - გაიკვირვა პატრულმა. - სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! - აუხსნა ჭიჭიკიამ. ---------------------------------------------------------------- დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო! მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო. ---------------------------------------------------------------- სვანი ეუბნება შვილს: - ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება! crazy.gif ---------------------------------------------------------------- ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა. ---------------------------------------------------------------- –მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.
–მერე,სცემე,შვილო.
–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან. ---------------------------------------------------------------- იჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია:
- კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი?
- ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!... ---------------------------------------------------------------- შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?
- კი შვილო.
- ვაშლში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- ატამში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?
- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ. ---------------------------------------------------------------- მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს:
- ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი.
---------------------------------------------------------------- სვანი გაიცინებს და გაიბზარება
---------------------------------------------------------------- ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: - ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, - შაცეცხლე!
- რატომ ასე?! - გაოცდა მიმტანი.
- ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო? ---------------------------------------------------------------- კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს:
უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ,
თორე ისეთი მშიერი ვარ ...
ღამე სად გავათენო აზრზე არა ვარ. ---------------------------------------------------------------- ვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოვიშინაუროთო ---------------------------------------------------------------- მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?. ---------------------------------------------------------------- ოქროს თევზს გაჭირვებული სვანი შეეცოდება და მისცემს პატარკაციშვილის ტელეფონის ნომერს
----------------------------------------------------------------
მთვრალი პარლამენტარი ბრუნდება შინ.
ცოლი: სარკეში ჩაიხედე, რას გევხარ!
- ვა, უკვე სარკეშიც მაჩვენებენ?!
----------------------------------------------------------------
სიძე სიდედრს:
- ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები. ----------------------------------------------------------------
ისტორიულად ქართველები ძალიან თავისუფლებისმოყვარენი და ზარმაცები არიან.
მათ ხშირად იტაცებდნენ და ყიდდნენ ტყვეებად. თუმცა ქართველები იქაც არ მუშაობდნენ.
----------------------------------------------------------------
თუ მამაკაცი ცდილობს, დურბინდით დაინახოს შიშველი ქალი მოწინააღმდეგე კორპუსში,
ე. ი. მას სახლში არა აქვს კომპიუტერი და ინტერნეტი.
----------------------------------------------------------------
- ბატონო გენერალო! ხედავთ? ზინაიდა მტრის რიგებისაკენ ხოხვით მიიპარება! ნება მომეცით, ვესროლო
- შეეშვი. ეგ ჩვენი ბაქტერიოლოგიური იარაღია.
----------------------------------------------------------------
ვანი გავა პლიაჟზე ზაგარის მისაღებათ და გახმება
----------------------------------------------------------------
სვანმა გაღატაკების პირას მისულმა, ფულის საჭრელი მანქანა გაყიდა. ---------------------------------------------------------------- 2 კაცი ვარჯიშობს რა, ერთია ნიკა გრიგოლია, მეორე კობა ბარათელი
ნიკა ბაზრობს, ვარჯიში ის იყო მე რო ვვარჯიშობდიო, დილით ავდგებოდიო და ამ შავ ზღვას კრუგს დავარტყამდიო, მაგრამ რათ გინდა სამსახურში მაგვიანდებოდა, ეგ თურქი მესაზღვრე, ეტყობა არ მოვწონდიო, გამაჩერებდა და არ მიშვებდაო, ხოდა ეხლა დავრბივარ თბილისის ზღვაზეო ********************************************************************** კობა ეუბნება ნიკას:
- ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში
- კაი კაცო როგორ?
- როგორ და ძაღლი გამოეკიდა
- მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო?
- ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო..... *********************************************************************** ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი.
ფასები:
გარუჯვა 10 ლარი
ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი
გოჭის შეწვა 5 ლარი ************************************************************************* მეფის ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოდის გლდანის პრინცი ვასო მეოთხე მიკრორაიონი, რომლის სამეფოსაც შეადგენს 80 კვადრატულ მეტრზე გადაჭიმული 2 ოთახიანი ბინა. ის ამჟამად აწარმოებს ომს მეზობელთან ვანა-ტუალეტის შემოსაერთებლად. მან მეფეს ძღვნად მოართვა გლდანის პური, რომელიც დასუხარების შემდეგ მურაბასთან კარგია ********************************************************************** წნორის შხამიანი ობობების ფაბრიკის მძარცველებმა, სწრაფად დასტაცეს ხელი 1000 დოლარს და წივილ-კივილით გაიქცნენ შაბათის შოუს ჩაწერაზე მოსმენილი ანეკდოტები (პლაგიატ) მეტი არ გამახსენდა მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ ------------------------------------------------------------------------ მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?
- წეროს მოყავს!
და წეროს ვინგა ტყ.....ო! ------------------------------------------------------------------------ 1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას ------------------------------------------------------------------------ სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია... და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან ------------------------------------------------------------------------ _ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა... ესე იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და “პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს:
-კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო. რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა. ამას წინათ მოვდიოდი რაჭიდან ავტობუსით, იმდენი ხალხი იყო ამ ავტობუსში რომ მძღოლი ფეხით მოდიოდა. მეგრელი, იმერელი და რაჭველი არიან სიკვდილმისჯილთა კამერაში. ყველას აქვს არჩევის უფლება ვინ რითი გაასამართლონ… მეგრელი იფიქრებს საქართველოში დენის პრობლემააო და ელექტრო სკამზე დაჯდომას ამოირჩევს. გაუმართლებს, დენი არ იქნება და გადარჩება. იმერელი რომ გამოდის ეუბნება ელექტრო სკამი აირჩიე დენი არ არისო. იმერელიც ასე იზამს, გადარჩება და გამოსვლისას რაჭველს ეუბნება რომ მანაც ელექტრო სკამი აირჩიოს. რაჭველი შევა და იტყვის: -დენი არ გქონიათ და დამხვრიტეთ მაგის დედაც მოვტ*ან. რაჭველს ორშბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა. რაჭველი ანძ*ევს: - ათას ხუთას ერთი, ათას ხუთას ორი, ათას ხუთას სამი. ამდროს მიდის გურული: - ე ბიჭო მასე კი არ უნდა! უყურე! ერთი, ორი, სა სა სა სა სა. რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან: -თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე. ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება. -პური რატომ არ მოიტანე? - ჰკითხავენ. -ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო? რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება. -500 ლარი, შენი ჭირი მე. -რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია. -რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა? -წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა. იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის: -ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ… რაჭველს დაეძინება და გამოღვიძება დაავიწყდება.
რაჭველს ჭამა დაავიწყდება და მოკვდება. რაჭველი დაიჭერს ოქროს თევზს და სანამ სურვილს ეტყვის თევზი მოკვდება. რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო. რაჭველი ტყეში კუს ასეირნებდა და… გაექცა… რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი. - მერე ეგ რა შუაშია? - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი! რაჭველებმა თქვეს, ეჰ, ერთი სწრაფი ბიჭი გვყავდა და იმასაც კატოკმა გადაუარაო. რაჭველს ეკითხებიან, ყველაზე “პოზდნი ხალხი სად ცხოვრობსო.
-სამაგიეროდ შაშხი და ხვანჭკარა გვაქვს კაი! 1. ცოლი ქმარს ეუბნენება:
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი! 2. – name ? - ali mustafa abu davar - age ? - 34 - sex ? - 4 times a week (კმაყოფილი ღიმილით) - no, no, i mean male, female !! - aaa, ok, some times male, some times female, sometimes camel (უფრო კმაყოფილი ღიმილით) 3. გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი ხელი გამომიგზავო? 4. კაცი მივიდა სახლში და ცოლი დახვდა შიშველი
რა არის ქალო შიშველი რატომ ხარ ვერ ჩაგიცვიაო?
ცოლმა კაბა არა მაქვსო…..
ქმარმა გამოხსნა კარადის კარები და დაუწყო დათვლა კაბებს
ერტი კაბა,ორი კაბა, სამი კაბა, გამარჯობა გივი,ოთხი კაბა,ხუთი კაბა…. 5. -დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს:
შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე
გაოფლიანდები და გაცივდები. 6. Svilo morCi nu qanaob mamaSenze _ magisTvis ar CamouxrCvia Tavi. 7. გენერალს შვილიშვილი შეეძინება. თვითონ დაკავებულია და სანახავად ადიუტანტს გააგზავნის: _ ბატონო გენერალო, რომ ნახოთ როგორ გგავთ გაგიჟდებით: მელოტია, ღიპიანი, არაფრის აზრზე არაა და მაინც ბევრს ღრიალებს. 8. საკლასო ოთახში სიტუაცია. მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს. ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ. ერთმა სექსოპათოლოგიო! მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ? მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ: აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს. 1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს… და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი? მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს… მოსწავლე:არა! ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი. 9. შვილი ეკითხება მამას – რა არის პოლიტიკა?. მამა პასუხობს- ეს მარტივია 1) მე მომაქვს სახლში ფული- ანუ მე კაპიტალიზმი ვარ 2)დედაშენი იყენებს ამ ფულს-ანუ ის მთავრობაა 3)პაპაშენი ცდილობს რომ ოჯახში ყველაფერი წესრიგში იყოს – გამოდის ის პროფკავშირია 4) ჩვენი ძიძა გოგონა მუშათა კლასია 5) ჩვენ ყველას გვინდა კეთილდღეობა – ანუ შენ ხარ ხალხი 6) შენი პატარა ძმა რომელიც პამპერსებს ატარებს ჩვენი მომავალია გასაგებია? ბავშვი -მოდი მამა ეს ღამე მაცალე და ხვალ დილას გეტყვი პასუხს ღამე ბავშვი იღვიძებს იმიტომ რომ მისმა ძმა ჩაისვარა და საშინლად კივის, რადგან თვითონ არ იცის რა ქქნას მიდის მშობლებთან საძინებელში, იქ კი მხოლოდ დედამისი წევს,რომელსაც ისე სძინავს რომ არ ეღვიძება მაშინ ბავშვი მიდის ძიძა გოგონას ოთახში და რას ხედავს მამამისი ძიძას ჟიმავს და პაპა კი ამ ყველაფერს ფანჯრიდან ჩუმად უყურებს ……ყველა ისე არის თავის საქმით დაკავებული რომ ბავშვს ვერ ამჩნევენ. ამიტომ ბიჭი უკან ბრუნდება და იძიენებს. მეორე დღე მამა – შეგიძლია თუ არა ამიხსნა რა არის პოლიტიკა? შვილი- კი, კაპიტალიზმი ხმარობს მუშათა კლასს პროფკავშირი კი ამ ყველაფერს ჩუმად უყურებს მთავრობას კი მაგრად ძინავს. ხალხი სრულიად იგნორირებულია. მომავალი კი ამ სიტყვის სრული მნიშვნელობით მძღნერშია… აი ეს არის პოლიტიკა. 10. მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ. 11. В ТЁМНЫЙ ПОДЪЕЗД, В ТЁМНЫЙ ЛИФТ ЗАХОДЯТ МУЖИК И ДЕВУШКА. ЛИФТ ПОДНИМАЕТСЯ И ОПА ОСТОНОВИЛСЯ (ნუ სიბნელეა როგორც მიხვდით,წავიდა შუქი) НУ ПОСТОЯЛИ МОЛЧА 10 МИНУТ,НУ 15,20,30 МИНУТ …. МУЖИК: МОЖЕТ ЗАКУРИМ? ДЕВУШКА: ЗАКУРИМ ! НУ ЗАКУРИЛИ ……. ПРОШЛО 5 МИНУТ,10,15…. МУЖИК: МОЖЕТ М…..Т ??? ДЕВУШКА: НУ ДАВАЙ!!!! И ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ПРИХОДИТ СВЕТ,ВРУБАЕТСЯ ЛИФТ….. МУЖИК СПУСКАЕТ ГОЛОВУ : М А Ш А ?????? ДЕВУШКА: П А П А ??????? МУЖИК: ТЫ КУРИШЬ??????? 12. ერთი მეზობელი მეორეს:
_ სათბურა (გრელკა) არ გაქ? წელი მტკივა.
_ არა. მარა მე რო მტკივა კატას ვისვავ ხოლმე ზედ და მივლის. თუ გინდ გათხოვებ.
_ კაი მომე. მეორე დღეს ვისაც წელი სტკიოდა მოდის დასისხლიანებული და დაკაწრული. კატის პატრონი:
_ რა იყო რა მოგტივიდა?
_ ყველაფერი შენი კატის ბრალია…
_ ???
_ ძაბრი რო მივუტანე პირთან მაშინ კიდე არაფერი მარა ცხელი წყლის ჩასხმა რო დავიწყე.. 13. კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: “გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: “შენ ამის დედა უნდა ნახო!” 14. პატარა ბავშვი შედის ბორდელში დამხრჩვალი კატით.
მოითხოვა ქალი.
რათქმაუნდა უარი უთხრეს.
- ფულს ვიხდი მომიყვანეთო.
მოუყვანეს.
- არა ეს არ მინდა, მე მინდა ყველანაირი დაავადება რომ ქონდეს ისეთი.
- მასეთები არ გვყავს.
- ორმაგს ვიხდი
ესეც მოუყვანეს.
რომ მორჩა ბავშვი საქმეს კითხეს ასეთი რათ გინდოდაო?
ბავშვმა უპასუხა:
ეხლა მივალ სახლში და დაავადებას გადავდებ ჩემს ძიძას, ჩემი ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობლის კაცს, მეზობელი მის ცოლს, მისი ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო….. 15. სვანი თავის შეყვარებულთან სეირნობს ხელჩაკიდებული.
შეყვარებული ეტყვის ალერსიანად:
-რა ოფლიანი ხელი გაქვს?
-ეგ რა არის შენ ფეხები უნდა ნახო 16. 2 სომეხი დანიძლავდა მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც პირველი ამოყვინთავს, სახინკლე იმან იკისროსო…. მეორე დღეს საინფორმაიციოში: დღეს დილით იპოვეს 2 დამხრჩვალი სომეხი 17. qurTi memawvne qarTul ojaxSi Sedis da maspinZeli eubneba: _ qriste aRsdga! _ aba hkiTxe, mawoni xo ar unda? 18. ქართველი და აზერი ერთმანეთს ებლატავებიან ვის უფრო ლამაზი ბუნება აქვს. ქართველმა წაათრია აზერი კავკასიონზე. დაიყვირა ჰეჰეჰეეეეეეეეეეეეეეეე და ექო გაიჩითა იმის დე რაა. ეგეთი ჩვენთანაც გვაქვსო თქვა აზერმა. წავიდნენ აზერბაიჯანში. დადგნენ ტრიალ მინდორზე და აზერმა დაიყვირა ჟოოოოფაააააააააააა. და უცებ გაიუსმა ექო: გდეეე? გდეეეე? გდეეეე? 19. kაროჩე კაცი მიდის და დაინახავს ჭას, ამ ჭაში ზის კაცი და კრუშკით რძეს ისხავს თავზე, ეს კაცი კითხავს რას აკეთებო, იმან ვთევზაობო თუ გინდა შენც შემომიერთდიო, ეს კაციც ჩავა და დაიწყებს რძის დასხმას თავზე. ამ დროს გაიჩითება კიდე ერთი მასტი ზევიდან გადახედავს და დაიყვირებს ვააააააა ბიჭებოოოოოოო თევზაობთო? და ეს ორი მასტი ჭიდან გაკვირვებულები აიხედავენ და კითხავენ შენ საიდან მიხვდიო, ეს ეტყვის: რა მიხვედრა მაგას უნდოდა გარეთ ჭიშკარზე ველოსიპეტი იყო მიყუდებულიო. 20. 11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოდის, ტანსაცმელს იფერთხავს და ბურტყუნებს: მოგი…..ან აეროპორტი. 21. დევუშკა, დევუშკა, ტი მარტოკა? ნეტ სდაქალამ 22. მოკლედ არის ერთი ტიპი, რომლესაც ძაან დიდი ხანი შვილი არ უჩნდებოდა და როგორც იქნა ცოლი დაოსულდა და მშობიარობს, ეს კიდე გამწარბული ელოდება სამშობიაროში, გადის რამოდენიმე საათი, როგორც იქნა ექიმი გამოდის და ხელში ბაშვი უჭირავს. ტიპი გონზე არაა სიხარულისგან. ამ დროს ექიმი ბავშვს იღებს და მთელი ძალით და ღონით კედელზე ახეთქებს, ტიპი იასნად y…eba. ექიმი:
-ჰაჰაჰა, ნუ გეშინიათ, გაგეხუმრეთ. მკვდარი დაიბადა. 23. bavSvi ekiTxeba mamas: – mama mama deda vWamoT? Mmama: rasambob Svilo naxevari bebia macivarSi gvifuWdeba.] 24. mamaaaaa. rao shviloo? stumrebi xom cavidnen da tualetidan gamomishvi ra. 25. სვანს თავის მოკვლა უნდოდა და ტყუპისცალი მოკლა. 26. wavida svani rusetshi logikis saswaulat da gzashi maswavlebeli shexvda xo da eubneba logika maswavleo da is ambobs ro tevzaoba xo giyvars xoo upasuxa esegi zghvaw giyvars xoo zghva tu giyvars kalebi giyvars esegi pidarsti ar xar egaa mteli logika xoda svanetshi dabrunda da zmakatsi eubneba ra iyo logika iswavle kio mew maswavle tevzaoba giyvarso arao sheni pidarasti deda “ისაო” :D:D:D
| 